Come de tudo

A cantora Dani Carlos, que está no reality show rural “A Fazenda” (que já mudou de nome várias vezes), da Record, avisou que come de tudo, sem nenhum tipo de restrições.

Opa, seu ex-marido também come de tudo.

E ainda sai sem pagar a conta.

Descobrimos que os direitos sobre a peça realmente foram comprados por ela e que está tudo OK no INPI. Restam duas perguntas:

1) Quem perderia tempo inventando uma história dessas?
2) Ainda dá tempo de se retratar e pedir um VIP para a estréia?

Quando saiu aquela história de que a Luciana Vendramini tinha comprado os direitos do Legalmente Loira a gente achou meio estranho porque NAONDE ela arrumou dinheiro para comprar um musical da broadway? Com dinheiro de pensão do Paulo Ricardo que não foi, muito menos com o cachê da revista Bella Noiva, mas enfim. Deixamos esse assunto pra lá porque né? Luciana Vendramini. Tanta subcelebridade melhor pra gente acompanhar…

Eis que hoje recebemos uma denúncia por e-mail dizendo essa história é falsa e que no site da MTI (Musical Theatre International) os direitos da obra não estão disponíveis. Um dos membros da comunidade resolveu tirar a história a limpo e escreveu para a associação perguntando se uma atriz brasileira realmente tinha comprado os direitos da peça. A resposta? “A atriz está mentindo, chame a imprensa!!!”

Ummmm… imprensa não tem, serve a gente?

Os fãs do Marilyn Manson pertecem à mesma classe dos fãs do Placebo, ou seja, a classe dos Better Freak Than Ugly. Expliquemos: Os membros dessa classe nasceram feios, mas bem feios, e como não se adaptavam às classes mais populares por inadequação física, resolveram investir pesado no visual freak, pra não passarem por baranga(o)s. A classe compareceu em peso, ontem, no show do cantor, na Via Funchal:

E o que mais eu queria entender é: essa gente sai de casa assim? Tipo pega ônibus, metrô, táxi assim?

E se vocês acham que isso não é o suficiente, tem mais aqui!

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descrição da comunidade:

Eu estou sozinha e carente,gosto muito da net,minha distraçao é estar conversando com meus amigos virtuais.Se vc ta afim de ter uma grande amiga,me add vai e adote uma amiga no seu orkut..Beijos e espero voce…

só isso já seria bem triste, mas daí você resolve conhecer melhor a candidata a amiga e a coisa só piora. ou melhora, dependendo do seu espírito (de porco).

gente, senta.

sério. senta.

pronto?

essa é a senhora me-adote-como-amiga.

gente. gen-te. sério. não é possível. simplesmente não é possível. eu estou aqui tentando entender o que faz uma pessoa de 49 anos tirar uma foto dessas e colocar na internet. eu pensei que poderia ser brincadeira de alguém, algum inimigo que colocou a foto contra a vontade dela, mas daí eu pensei: peraí, ninguém enfiou ela num baby doll vermelho a força e tirou a foto. foi uma coisa consciente. DELIBERADA.

se isso não é o sinal do final dos tempos, eu não sei o que é.

gata, eu posso até te adotar como amiga, mas te dou um aviso? amiga minha não põe foto de baby doll no orkut não.

deleta essa fotos e me add!

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como essa última semana foi praticamente a “semana britney spears”, nada mais justo do que homenagearmos nossa musa no te dou um toque? de hoje. e qual a forma mais sincera de homenagem? a imitação. ou a paródia. ou sei lá qual é a desculpa que esse povo que ganha a vida imitando os outros usa para não ser processado. enfim. a fonte de hoje é a comunidade “eu pareço com a britney”.

gente. quero criar climão não, mas nos dias de hoje eu teria um pouco de vergonha de parecer com a britney, mas temos sósias de várias fases diferentes. vejamos:

vamos começar pela época em que britney ainda tinha cara de gente

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depois veio a fase em que ela começou a surtar, mas ainda não tinha raspado o cabelo/dado guarda-chuvada nos outros.

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e finalmente uma sósia da fase atual

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e seguindo firme na campanha pelo fim da inclusão digital, eu gostaria de saber de quem foi a brilhante idéia de estender as inscrições do big brother para blogs/orkut. puta idéia, hein? sensacional ver as as pessoas achando que têm chance e lançando campanha:

isso tem que acabar.

passado o choque inicial, resolvi conferir o perfil do tipo de mulher que resolve dizer para o mundo que dorme de lado quando está menstruada. vejamos:

mulheres finas e elegantes ligadas nas últimas tendências.

mulheres confiantes e seguras, sem falsa modéstia ou medo de exaltar a própria beleza.

e acima de tudo, mulheres sen-suais.

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e continuando com a campanha pelo fim da inclusão digital, eu gostaria de pedir também o fim do curso de photoshop grátis na compra daquela câmera que vendem na redetv! prq daí dá nisso:

chega, né?

antes de começar o te dou um toque? de hoje eu gostaria de lançar nossa CAMPANHA PELO FIM DA INCLUSÃO DIGITAL porque isso tem que acabar. participe você também!

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perfil da semana

vamos começar com o clássico dos clássicos que é sempre diversão garantida: antes de me criticar tente me superar. assim como o sol nasce todas as manhãs, qualquer pessoa que usa essa frase em algum lugar do perfil é analfabeta. se usar no nome as chances dobram.

nossa amiga dessa semana é a prova viva disso: antes de me critica tente me supera. ummm. antes de me criticar tente me superar. pronto! superei! posso começar a criticar?

primeiro que ela selecionou “relacionamento aberto” e só isso já seria bem assustador, mas daí você vai no álbum dela e vê COM QUEM ela tem um relacionamento aberto e descobre um novo significado para a palavra assustador. sem contar que esse relacionamento aberto tá meio estranho, hein? prq a única foto do casal junto é montagem? será que ela inventou que namora esse cara? mas meu, se você fosse arrumar um namorado imaginário iria escolher justo esse cara? sei não…

e a diversão não acaba aí, vale a pena dar uma conferida nos filmes favoritos: terro (terror?), programas de tv: auta estação (alta estação?) e músicas: todas as músicas (oi, dá para ser mais vaga?).

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toque do dia:

quando for tirar foto de quatro é melhor dar uma lavada nos pés antes. não precisa nem tomar banho não, é só jogar uma água no tanque mesmo que já resolve. fica aí a dica.

ingredientes para uma foto de pobre:

1 tubo de kolene
1 cadeira marabraz
1 sandália de três estações passadas

modo de preparo:
lambuze o cabelo de kolene para controlar o volume e te deixar com aquele ar de acabei-de-sair-do-motel. calce as sandálias e sensualmente coloque o pé na cadeira. se ainda não tiver acabado de pagar as parcelas, tome cuidado com o estofado. para dar um toque mais profissa, leve a cadeira para o quintal.

mas polly, eu não tenho uma cadeira da marabraz em casa! como proceder? opa, não se desespere! qualquer banquinho serve e você ainda pode tentar poses mais ousadas.

ok, gostei da pose mais ousada, mas eu não tenho nem um banquinho em casa! me ajude! calma. é só botar a mão no joelho e quebrar de ladinho.

achei simples demais. sem problema. é só chamar uma amiga!

ai, posso chamar duas? demorô.