P-Ã-O-C-O-M-M-O-R-T-A-D-E-L-A

Custava servir uns lanchinhos afordisíacos? Umas ostras, uns salgadinhos em formato de rola?

Falando em rola, a gente encontrou nosso broder Carlos Bazuca por lá e chegamos à uma conclusão: Carlos Bazuca sofre de alguma deformidade (super bem-vinda) que faz com que seus membros cresçam de forma espantosa para frente:

O terceiro e principal membro que compõe essa foto pode ser visto aqui!

Estávamos lá num clima de paquera e azaração com Carlos Bazuca quando Leila Lopes chegou. Leila-FUCKING-Lopes. LeiLo, nossa LiLo, fudendo completamente com o nosso charme no Bazuca, porque foi só ela chegar que ele esqueceu da gente:

Em mais uma análise Bazuquiana, nossa leitora Dry deu a dica: Ele não fica a cara do Quasímodo da Disney desse ângulo?:

Quem mais tava na festa? Thammy Gretchen vestida de garçom, quase que a gente pediu um choppinho caprichado, dois dedinhos de espuma por favor:

Pamela Butt, a do vídeo com o Wagner Love, que a príncipio a gente não sabia quem era, mas como tinha cara de biscate a gente foi bater foto, no mínimo piranha devia ser:

Num vô menti:

Essa aí em cima tendo os dentes limpos pela Pamela Butt é a Vivi Fernandes, a que só dá pro namorado (segundo Carlos Bazuca):

As popozudas:

O bai-le-to-do:

Sim, o da esquerda é o menino que comeu a Xuxa quando era criança em Amor, Estranho Amor.

E só. Depois de encher o cu de pão com mortadela, torrada com patê de geladeira, choppinhos e um uisquinho, fomos embora, ainda inconformados com o pãozinho com mortadela.

DON’T CRY FOR PÃO COM MORTADELAAAAAAA!!!

Enquanto imprensa especializada de celebridades, TDUD? foi convidado para o lançamento do cd/dvd “Elas”, de Fábio Jr. Enquanto pessoas que adoram champanhe e boa comida, fomos.

O convite mandava chegar às 20h, e chegamos. Porém, com o frio de 12 graus que atingia São Paulo – e a greve de ônibus -, éramos nós e mais três equipes de reportagem. Logicamente a gente só conhecia o povo da Rede TV!, porque somos target.

Depois de quinze minutos esperando em pé as portas da Casa Petra se abrirem, resolvemos dar uma andada até o shopping Morumbi, ali do lado, pra comer uma coxinha, porque tava fácil não. Já na porta, vimos o carro chegar: era Fabio Jr., seu segurança 4×4 (igual ao carro), e Mari “VAVÁ TE AMOOOOOOO” Alexandre. Entraram rapidamente pela porta lateral do salão.

Na entrada, recebemos pulseirinhas de “imprensa”, que infelizmente (queríamos guardar) o segurança tirou depois da coletiva. A assessora de imprensa de Fábio Jr., a única que não sentia frio no lugar (estava de short, camisa e sandália), avisou que essa pulseirinha daria acesso à sala de imprensa, no andar superior. Subimos para a coletiva.

Primeira parte: Coletiva de imprensa

Lá em cima, havia banquinhos brancos e um sofá. Nos sentamos no primeiro banquinho, a meio metro do sofá, verdes de fome. Aí a assessoria percebeu que estava todo mundo quase desmaiando, e resolveu liberar os garçons. Começou a chegar comida – a melhor do mundo -, sendo servida pelos garçons bombados – e a gente pegava todos. Eles vestiam calça e camisa pretas, e um avental de lantejoulas rosa que ia da cintura até o pé. Tentamos conseguir um, sem sucesso.

De repente, Fabio Jr. chega. Pensamos que seria melhor se ele se chamasse Fábio Sênior. Ele pergunta: onde eu sento?; TDUD? responde: “Senta aqui!” (Meta cumprida). A assessora que não sente frio manda que cada pessoa se apresente, fale o nome do seu veículo (”corsa preto!”), e faça a pergunta. A idéia era se apresentar como colunistas do Jornal do Boi, e perguntar se o Fábio gostava de maminha – pra ver a cara da Mari Alexandre, mas não deu porque 1. Mari Alexandre não acompanhou a coletiva; e 2. A coletiva foi a mais mal-organizada da história. Primeiro que ninguém leu a bosta do release antes, e as perguntas foram as mais descabidas do mundo; e segundo que Fábio encheu o saco e mandou todo mundo ir se catar, encerrando a coletiva com menos de dez minutos de duração.

Adoro coletiva

Segunda Parte: Coquetel

Descemos para o coquetel. Espumante (prosecco), whisky 12 anos, vinho tinto, foie gras, tartar de salmão, trouxinhas de shimeji etc. – tudo muito bom e à vontade. Fomos dar uma volta no salão, que já estava cheio, mas famoso que é bom nada. Preparados para esse imprevisto, a organização do evento contratou apenas garçons morenos e altos pro povo não ficar puto e ir embora. A impressão que dava é que iam subir na mesa e tirar o avental de lantejoula ou fazer um strip em cima do balcão de caipirinha – o que não aconteceu.

Mais meia hora e mais duas taças de prosecco, os famosos começaram a chegar.

Mariana de Belém

Ricardo Almeida

Rafael Scapucim e Felipeh Campos

Sylvia Design

Aí Fábio Jr. desceu pro coquetel. Tentamos nos aproximar, mas depois de duas cotoveladas na costela, desistimos. A quantidade de mulher em cima dele, gritando e se descabelando, era suficiente para Mari Alexandre chorar até desidratar, estilo Casa dos Artistas mesmo. Nos recusamos a passar por aquilo e resolvemos esperar pra fazer as perguntas depois.

Terceira Parte: D-d-d-d-denúncia

Quando ele subiu pra sala de imprensa de novo, váááários jornalistas subiram atrás. E vários convidados também. Mas aí começou o furdunço. Aleatoriamente, a assessora de imprensa que não sentia frio escolhia quem podia e quem não podia subir. Seis meninas de não mais de 20 anos, de vestidinho curto e salto alto puderam. A gente não pôde. Felipeh pôde. Rafael não. Os câmeras da RedeTV! puderam. A repórter – de microfone na mão – não. A situação beirou o ridículo, e, depois de muita gente rindo e outras quase xingando a mãe da assessora sem frio, resolvemos pegar nossos casacos – já fazia oito graus em SP – e ir embora.

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Agradecimentos:

À Casa Petra, pelo lugar maravilhoso
À Celebrare, pelo melhor ravioli do mundo e pelos garçons gostosos
A Eladio Machado, pelas fotos foda
A Great Assessoria de Imprensa

Gente, o que dizer sobre o casamento de Felipeh e Rafael, além de: FOI FODA?

Os noivos chegaram com uma hora de atraso, como manda a tradição. Décio Piti-nini já tinha dado piti em cima do altar, e desistido de ser padrinho, tendo os outros padrinhos que pegar neguinho do meio da galera pra tapar buraco.

A cerimônia foi linda, mas geral teve que ver do telão porque Luciana Gimusa mandou gravar tudo ao vivo, e o povo da Rede TV monopolizou o altar. A pombinha branca que participou da cerimônia foi esquecida minutos depois. Gisela Rao a resgatou e foi embora da festa mais cedo, dizendo que precisava levar a pomba pra casa, porque pombas não voam de noite.

A comida estava ótima, só quitutes brasileiros, escondidinho, cuscuz, caldinho de feijão, muita cerveja.

Quem esteve lá? Além de subs tipo ex-BBB, estava a nata da rede TV! – vocês não têm noção. Gimusa não foi, porque, como já dissemos, estava ao vivo, transmitindo o evento. Bora ver quem foi, então?

Jegueline, a mulher-id. Sério, ela não tem o superego, fala tudo o que lhe vem à cabeça. Disse pro TDUD? que só tonto ganha Big Brother, agradeceu os votos da galera do Big Bosta… e depois disse (a gente acha que era brincadeira) que queria ir embora da festa mas não ia porque o cachê que tava ganhando não deixava. Huge.

Núbia Ólive, que a gente adoura muito, desde a Casa dos Artistas. Ela tava dizendo que não quer gravar reportagem na clínica de estética porque suas companheiras não permitem. Suas companheiras = suas fiéis celulites. Amamos.

Alessandra Scattena. A gente não sabe o que ela tava dizendo porque oi?, quem quer saber o que Scattena tá dizendo? Mas a gente curtiu a foto.

Gente, a rainha de Santa Cecilia, Lilian Gonçalves, levou o pet e tudo. Ela disse pra gente que foi a Hollywood sentir a energia da Calçada da Fama, e que a nossa vai ter a mesma energia, o mesmo astral. E vai ser mais famosa.

A senhoura de Ipanema chegou a causar um pouco de comoção na entrada, mas logo chegou a Irislene e todo mundo foi em cima. E nós bocejamos um pouco.

Aqui Irislene, recém-chegada ao evento. Depois da foto, ela disse pra gente: “Brigada por torcer por mim”. Oi?

Essa é a todo-poderosa da Rede TV! A gente não sabe o nome dela, mas se espirrar, saúde.

Lele lembrou Evandro Santo de que ele fez muuuuuito telegrama animado em festas dela, há 10 anos. Ele diz que lembra disso, mas a gente acha que foi só porque ela ameaçou divulgar o vídeo.

Adriana Lessa e os noivos. A gente simijou vendo ela chegar e geral chamando de “Adriana Bombom”.

Felipeh e Lele. Ele disse que ama a gente, e a gente disse que ama ele mais.

Outro cara que diz ser fã da gente. Ele é o Fabiano, produtor do SuperPop, e disse que Gimusa quando lê o que escrevemos sobre ela diz que adooooooura. E aí a gente aproveitou e pediu pra participar do programa, e ele disse que demorou. Então demorou mesmo, bora criar comunidade do orkut, putada, porque agora essa é a nossa meta de vida. TDUD? na Gimusa JÁ!

Ronaldo chegou no finzinho da festa, gravou algumas entrevistas, fumou um charuto e deu beijo nos noivos. A gente achou ele bem simpático, mas não contou os vasos na saída.

Confraternização final: redação do TDUD?, redação do Fofoquinhas e Bonde do Rolê em competição pra ver quem pega mais lembrancinha.

Nossos agradeciment
os: Felipeh e Rafael, pelo convite; Zanetti, por todo o RP; Eladio Machado (por favor, escreva um email antes de reproduzir as fotos) pelas imagens; loira magrela da saída, por deixar a gente encher o bolso de lembrancinha.

If you ain’t got no money take yo’ broke ass home

Cadê Sabrina Sato? Cadê Adriane Galisteu (Ôpa, tá trampando de madruga, força Dri!)? Cadê Karina Bacchi? Cadê Malvino Salvador e todas essas celebridades arroz-de-festa de sempre? Ah, parece que Sabrina e Karina logicamente foram, mas quem disse que a gente conseguiu ter olhos pra elas com espécimes mais interessantes no salão?

Mas e o show? Então, ninguém se mexia, ninguém dançava, tava constrangedor – e nós estávamos com pena da Fergie. A gente siacabou meishmo foi com os covers que ela cantou, tipo o de Barracuda e o de Start Me Up, prq a gente é da “cena underground”, e com Glamorous prq a gente é bichinha. O povão siacabou, logicamente, com Big Girls Don’t Cry, tema do romance de Siri e Alemão no BBB 7, siacabou tanto que Fergie, num misto de alívio e gratidão por terem reagido a alguma música dela, “chorou” emocionadíssima. Certeza que ela deve fingir esse choro em todo show dela, prq né, gente? Big girls don’t cry.

Continuando nossa vida de puro glamour e badalação (aham) a equipe Te Dou Um Dado? esteve ontem na festa de 20 anos da Editora Símbolo. Para quem gosta de subcelebridade foi um prato cheio.

Assim que chegamos quem foi a primeira pessoa que vimos?  Mamma Bruschetta. Oi, vamos repetir: m-a-m-m-a b-r-u-s-c-h-e-t-t-a. Polly não se conteve e tirou uma foto com ela:

Leão Lobo também estava por lá e – atendendo nosso pedido – fez cara de Te Dou Um Dado? para a foto:

A essa altura já estávamos satisfeitos porque Mamma Bruschetta e Leão Lobo já estão de bom tamanho (pegou?) mas quem apareceu para melhorar nossa noite? Dica: ela veio da bahia para te conquistar e bem menininha começou a caantaaar:

E olha, um comentário em off? A gente pegava o marido da Mara fácil.

Quando já estávamos com muita Sagatiba na cabeça (e a cada copo cantando minha aventuuuuura é sagatiiibaaaa para o garçon) quem aparece? Sérgio Mallandro. Sérgio bemloco vira para polly e pergunta “é festa de 20 anos da editora?” e ela “é sim” e ele “ah…(pausa) que editora?”.

Nisso um dos membros da família Te Dou Um Dado? engatou um papo firmeza com Serginho por que essa pessoa morre jurando que a mãe dela descobriu Sérgio Mallandro. Até ontem a gente duvidava dessa história, mas o capeta em forma de guri confirmou tudo. Se bem que no estado que ele estava se alguém dissesse que a gente descobriu ele era capaz do cara confirmar. Papo vai papo vem, Sérgio Mallandro te dá um dado?

E finalmente, para provar que a festa foi tipos a Convenção Anual Das Celebridades D, o Tv Fama teve que se contentar em entrevistar Pablo. Quem? A bicha louca que pintava uma borboleta no meio da cara no retorno do Qual é a música.

Aceitamos:

- um celular com uma câmera melhor
- mais convites para eventos: tedouumdado@gmail.com

- patrícia maldonado brindou abraçadinha com a polly enquanto ela fazia comentários maldosos (ainda que pertinentes) sobre o vestido da luísa mel.

- outro que brindou abraçadinho com a gente foi o anãozinho badauí do cpm 22, que foi barrado na portaria. aliás, a gente só chegou nele para dar uma força e dizer que felipe folgosi (quem?) (felipe folgosi, o da novela que saía rainho azul do olho) (ah tá) também foi barrado, então bola pra frente, o importante é que vocês conseguiram entrar e tals. badauí não achou muito engraçado e pediu pra gente não divulgar isso. opa, pode deixar. somos conhecidos pela discrição.

quando o assunto com badauí morreu colamos na monique evans – que mandou um “me add no orkut” e ainda pediu para deixar o link do blog no perfil dela.

musa

- tinha uma galera que a gente já-viu-em-algum-canto-mas-não-sabe-onde. ninguém mais sabia distinguir se a pessoa em questão era ex-colega de classe ou ator da malhação (que a gente não assiste, portanto qualquer famoso que a gente não conhecesse era automaticamente rotulado de “ator da malhação”).

- a gente não podia ver ninguém de chapéu que já achava que era o latino, e nem ver uma loira que já achava que era a fani. ai gente, torcemos tanto para encontrar com a fani mas não rolou, tivemos que nos contentar com alemão. aliás, alemão quebrou um galhão nosso, prq a gente estava sicagando de medo de passar pela turma do pânico na entrada e eles chamarem a gente de, sei lá, preta gil. nossa sorte foi que alemão chegou na mesma hora então ninguém nem tchuns. a gente podia entrar fazendo a dança do siri sem roupa que ninguém ia reparar.

- daí rolou um showzinho da daniela mercury com uns uns dançarinos (incluindo a filha de dani, que dança com a mãe até hoje – essa menina não passou no vestibular não gente?) num look olinda meets boi bumbá. dani cantou grandes clássicos do axé, como aquele da baianidade nagô. aliás, a gente siacabou curtindo a nossa baianidade nagô (oi? só a gente acha graça nessa frase?).

- dani, no final do show, mandou um discurso firmeza sobre ecologia, prq esse meique era o tema da festa. nessa, ela começa a dizer coisas tipos “deixa o carbono nas árvores”, e te dá um dado dizendo que as queimadas brasileiras são as que mais contribuem para a destruição da camada de ozônio. glória maria, coberta em papel alumínio, pega o microfone e diz que “essa mulher é tudo”, e eliana acha pertinente acrescentar que dani é a “madrinha dela em salvador e que é muito engajada ecologicamente”.

- didi, como sempre, achou que todo mundo estava dando em cima dele. passou a noite achando que glória maria o desejava ardentemente, o fernando pires, o produtor da festa, um segurança no banheiro e metade dos convidados. tu-do-vi-a-do-e-pu-ta na sua singela opinião (e na de toda a equipe tdud? também). no final, didi falou que se pans até dava uns catas no amaury jr, que não deu em cima dele. sonho não concretizado: dar um abraço no dan dan (que não foi), e agradecer por todos os leitores que ele trouxe para esse blog, via google, com a história da punheta do msn.

- falando em punheta, tivemos que nos controlar para não chegar no gêmeo punheteiro e perguntar se a pica dele é só aquilo mesmo. em vez disso, tiramos uma foto dele com a namorada e pela cara dela a pica é só aquilo mesmo:

no final eles deram umas goodie bags, e nós, como todo mundo criado à base de brinquedos do mc lanche feliz, vivemos pra brindes.

a goodie bag consistia em: uma bolsa (que será reaproveitada na praia), shampoo, condicionador e creme para pentear seda efeito gloss, a Quem dessa semana, um suco em caixinha bem fuleira e um regador de plantas (!) que a polly usou para pagar o táxi de volta pra casa (!!!)

tiramos mais algumas fotos, mas umas não ficaram muito boas prq a luz lá dentro era péssima e outras didi e fer proíbiram a veículação.

aceitamos convites para eventos futuros: tedouumdado@gmail.com