Ontem foi a festa de lançamento do vídeo pornô da Leila Lopes e a gente foi cheio de ódio no piru. E o que nós mais gostamos dessas festas fechadas é que a gente sempre deixa para jantar nelas, o que é uma idéia que tem tanta chance de dar certo quanto tatuar o nome do namorado na nuca, porque na festa da Leila Lopes nosso jantar acabou sendo pão com mortadela:

P-Ã-O-C-O-M-M-O-R-T-A-D-E-L-A

Custava servir uns lanchinhos afordisíacos? Umas ostras, uns salgadinhos em formato de rola?

Falando em rola, a gente encontrou nosso broder Carlos Bazuca por lá e chegamos à uma conclusão: Carlos Bazuca sofre de alguma deformidade (super bem-vinda) que faz com que seus membros cresçam de forma espantosa para frente:

O terceiro e principal membro que compõe essa foto pode ser visto aqui!

Estávamos lá num clima de paquera e azaração com Carlos Bazuca quando Leila Lopes chegou. Leila-FUCKING-Lopes. LeiLo, nossa LiLo, fudendo completamente com o nosso charme no Bazuca, porque foi só ela chegar que ele esqueceu da gente:

Em mais uma análise Bazuquiana, nossa leitora Dry deu a dica: Ele não fica a cara do Quasímodo da Disney desse ângulo?:

Quem mais tava na festa? Thammy Gretchen vestida de garçom, quase que a gente pediu um choppinho caprichado, dois dedinhos de espuma por favor:

Pamela Butt, a do vídeo com o Wagner Love, que a príncipio a gente não sabia quem era, mas como tinha cara de biscate a gente foi bater foto, no mínimo piranha devia ser:

Num vô menti:

Essa aí em cima tendo os dentes limpos pela Pamela Butt é a Vivi Fernandes, a que só dá pro namorado (segundo Carlos Bazuca):

As popozudas:

O bai-le-to-do:

Sim, o da esquerda é o menino que comeu a Xuxa quando era criança em Amor, Estranho Amor.

E só. Depois de encher o cu de pão com mortadela, torrada com patê de geladeira, choppinhos e um uisquinho, fomos embora, ainda inconformados com o pãozinho com mortadela.

DON’T CRY FOR PÃO COM MORTADELAAAAAAA!!!

Enquanto imprensa especializada de celebridades, TDUD? foi convidado para o lançamento do cd/dvd “Elas”, de Fábio Jr. Enquanto pessoas que adoram champanhe e boa comida, fomos.

O convite mandava chegar às 20h, e chegamos. Porém, com o frio de 12 graus que atingia São Paulo – e a greve de ônibus -, éramos nós e mais três equipes de reportagem. Logicamente a gente só conhecia o povo da Rede TV!, porque somos target.

Depois de quinze minutos esperando em pé as portas da Casa Petra se abrirem, resolvemos dar uma andada até o shopping Morumbi, ali do lado, pra comer uma coxinha, porque tava fácil não. Já na porta, vimos o carro chegar: era Fabio Jr., seu segurança 4×4 (igual ao carro), e Mari “VAVÁ TE AMOOOOOOO” Alexandre. Entraram rapidamente pela porta lateral do salão.

Na entrada, recebemos pulseirinhas de “imprensa”, que infelizmente (queríamos guardar) o segurança tirou depois da coletiva. A assessora de imprensa de Fábio Jr., a única que não sentia frio no lugar (estava de short, camisa e sandália), avisou que essa pulseirinha daria acesso à sala de imprensa, no andar superior. Subimos para a coletiva.

Primeira parte: Coletiva de imprensa

Lá em cima, havia banquinhos brancos e um sofá. Nos sentamos no primeiro banquinho, a meio metro do sofá, verdes de fome. Aí a assessoria percebeu que estava todo mundo quase desmaiando, e resolveu liberar os garçons. Começou a chegar comida – a melhor do mundo -, sendo servida pelos garçons bombados – e a gente pegava todos. Eles vestiam calça e camisa pretas, e um avental de lantejoulas rosa que ia da cintura até o pé. Tentamos conseguir um, sem sucesso.

De repente, Fabio Jr. chega. Pensamos que seria melhor se ele se chamasse Fábio Sênior. Ele pergunta: onde eu sento?; TDUD? responde: “Senta aqui!” (Meta cumprida). A assessora que não sente frio manda que cada pessoa se apresente, fale o nome do seu veículo (”corsa preto!”), e faça a pergunta. A idéia era se apresentar como colunistas do Jornal do Boi, e perguntar se o Fábio gostava de maminha – pra ver a cara da Mari Alexandre, mas não deu porque 1. Mari Alexandre não acompanhou a coletiva; e 2. A coletiva foi a mais mal-organizada da história. Primeiro que ninguém leu a bosta do release antes, e as perguntas foram as mais descabidas do mundo; e segundo que Fábio encheu o saco e mandou todo mundo ir se catar, encerrando a coletiva com menos de dez minutos de duração.

Adoro coletiva

Segunda Parte: Coquetel

Descemos para o coquetel. Espumante (prosecco), whisky 12 anos, vinho tinto, foie gras, tartar de salmão, trouxinhas de shimeji etc. – tudo muito bom e à vontade. Fomos dar uma volta no salão, que já estava cheio, mas famoso que é bom nada. Preparados para esse imprevisto, a organização do evento contratou apenas garçons morenos e altos pro povo não ficar puto e ir embora. A impressão que dava é que iam subir na mesa e tirar o avental de lantejoula ou fazer um strip em cima do balcão de caipirinha – o que não aconteceu.

Mais meia hora e mais duas taças de prosecco, os famosos começaram a chegar.

Mariana de Belém

Ricardo Almeida

Rafael Scapucim e Felipeh Campos

Sylvia Design

Aí Fábio Jr. desceu pro coquetel. Tentamos nos aproximar, mas depois de duas cotoveladas na costela, desistimos. A quantidade de mulher em cima dele, gritando e se descabelando, era suficiente para Mari Alexandre chorar até desidratar, estilo Casa dos Artistas mesmo. Nos recusamos a passar por aquilo e resolvemos esperar pra fazer as perguntas depois.

Terceira Parte: D-d-d-d-denúncia

Quando ele subiu pra sala de imprensa de novo, váááários jornalistas subiram atrás. E vários convidados também. Mas aí começou o furdunço. Aleatoriamente, a assessora de imprensa que não sentia frio escolhia quem podia e quem não podia subir. Seis meninas de não mais de 20 anos, de vestidinho curto e salto alto puderam. A gente não pôde. Felipeh pôde. Rafael não. Os câmeras da RedeTV! puderam. A repórter – de microfone na mão – não. A situação beirou o ridículo, e, depois de muita gente rindo e outras quase xingando a mãe da assessora sem frio, resolvemos pegar nossos casacos – já fazia oito graus em SP – e ir embora.

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Agradecimentos:

À Casa Petra, pelo lugar maravilhoso
À Celebrare, pelo melhor ravioli do mundo e pelos garçons gostosos
A Eladio Machado, pelas fotos foda
A Great Assessoria de Imprensa

Gente, o que dizer sobre o casamento de Felipeh e Rafael, além de: FOI FODA?

Os noivos chegaram com uma hora de atraso, como manda a tradição. Décio Piti-nini já tinha dado piti em cima do altar, e desistido de ser padrinho, tendo os outros padrinhos que pegar neguinho do meio da galera pra tapar buraco.

A cerimônia foi linda, mas geral teve que ver do telão porque Luciana Gimusa mandou gravar tudo ao vivo, e o povo da Rede TV monopolizou o altar. A pombinha branca que participou da cerimônia foi esquecida minutos depois. Gisela Rao a resgatou e foi embora da festa mais cedo, dizendo que precisava levar a pomba pra casa, porque pombas não voam de noite.

A comida estava ótima, só quitutes brasileiros, escondidinho, cuscuz, caldinho de feijão, muita cerveja.

Quem esteve lá? Além de subs tipo ex-BBB, estava a nata da rede TV! – vocês não têm noção. Gimusa não foi, porque, como já dissemos, estava ao vivo, transmitindo o evento. Bora ver quem foi, então?

Jegueline, a mulher-id. Sério, ela não tem o superego, fala tudo o que lhe vem à cabeça. Disse pro TDUD? que só tonto ganha Big Brother, agradeceu os votos da galera do Big Bosta… e depois disse (a gente acha que era brincadeira) que queria ir embora da festa mas não ia porque o cachê que tava ganhando não deixava. Huge.

Núbia Ólive, que a gente adoura muito, desde a Casa dos Artistas. Ela tava dizendo que não quer gravar reportagem na clínica de estética porque suas companheiras não permitem. Suas companheiras = suas fiéis celulites. Amamos.

Alessandra Scattena. A gente não sabe o que ela tava dizendo porque oi?, quem quer saber o que Scattena tá dizendo? Mas a gente curtiu a foto.

Gente, a rainha de Santa Cecilia, Lilian Gonçalves, levou o pet e tudo. Ela disse pra gente que foi a Hollywood sentir a energia da Calçada da Fama, e que a nossa vai ter a mesma energia, o mesmo astral. E vai ser mais famosa.

A senhoura de Ipanema chegou a causar um pouco de comoção na entrada, mas logo chegou a Irislene e todo mundo foi em cima. E nós bocejamos um pouco.

Aqui Irislene, recém-chegada ao evento. Depois da foto, ela disse pra gente: “Brigada por torcer por mim”. Oi?

Essa é a todo-poderosa da Rede TV! A gente não sabe o nome dela, mas se espirrar, saúde.

Lele lembrou Evandro Santo de que ele fez muuuuuito telegrama animado em festas dela, há 10 anos. Ele diz que lembra disso, mas a gente acha que foi só porque ela ameaçou divulgar o vídeo.

Adriana Lessa e os noivos. A gente simijou vendo ela chegar e geral chamando de “Adriana Bombom”.

Felipeh e Lele. Ele disse que ama a gente, e a gente disse que ama ele mais.

Outro cara que diz ser fã da gente. Ele é o Fabiano, produtor do SuperPop, e disse que Gimusa quando lê o que escrevemos sobre ela diz que adooooooura. E aí a gente aproveitou e pediu pra participar do programa, e ele disse que demorou. Então demorou mesmo, bora criar comunidade do orkut, putada, porque agora essa é a nossa meta de vida. TDUD? na Gimusa JÁ!

Ronaldo chegou no finzinho da festa, gravou algumas entrevistas, fumou um charuto e deu beijo nos noivos. A gente achou ele bem simpático, mas não contou os vasos na saída.

Confraternização final: redação do TDUD?, redação do Fofoquinhas e Bonde do Rolê em competição pra ver quem pega mais lembrancinha.

Nossos agradeciment
os: Felipeh e Rafael, pelo convite; Zanetti, por todo o RP; Eladio Machado (por favor, escreva um email antes de reproduzir as fotos) pelas imagens; loira magrela da saída, por deixar a gente encher o bolso de lembrancinha.

Ontem a gente foi convidado a um show fechado da Fergie. “Fechado”. Pois é, imagine a nossa empolgação com a palavra “fe-cha-do”, lógico que a gente foi crente que era V.I.P. cause you know I gotta shine e que seríamos recebidos com goodie bags contendo o novo celular da Motorola, o Motorokr U9, e uma conta nova na Claro – que a Fergie estava promovendo. Pfff, ledo engano, fomos recebidos é com o povo lindo de Deus, ishpia a frequência:

If you ain’t got no money take yo’ broke ass home

Cadê Sabrina Sato? Cadê Adriane Galisteu (Ôpa, tá trampando de madruga, força Dri!)? Cadê Karina Bacchi? Cadê Malvino Salvador e todas essas celebridades arroz-de-festa de sempre? Ah, parece que Sabrina e Karina logicamente foram, mas quem disse que a gente conseguiu ter olhos pra elas com espécimes mais interessantes no salão?

Mas e o show? Então, ninguém se mexia, ninguém dançava, tava constrangedor – e nós estávamos com pena da Fergie. A gente siacabou meishmo foi com os covers que ela cantou, tipo o de Barracuda e o de Start Me Up, prq a gente é da “cena underground”, e com Glamorous prq a gente é bichinha. O povão siacabou, logicamente, com Big Girls Don’t Cry, tema do romance de Siri e Alemão no BBB 7, siacabou tanto que Fergie, num misto de alívio e gratidão por terem reagido a alguma música dela, “chorou” emocionadíssima. Certeza que ela deve fingir esse choro em todo show dela, prq né, gente? Big girls don’t cry.

Continuando nossa vida de puro glamour e badalação (aham) a equipe Te Dou Um Dado? esteve ontem na festa de 20 anos da Editora Símbolo. Para quem gosta de subcelebridade foi um prato cheio.

Assim que chegamos quem foi a primeira pessoa que vimos?  Mamma Bruschetta. Oi, vamos repetir: m-a-m-m-a b-r-u-s-c-h-e-t-t-a. Polly não se conteve e tirou uma foto com ela:

Leão Lobo também estava por lá e – atendendo nosso pedido – fez cara de Te Dou Um Dado? para a foto:

A essa altura já estávamos satisfeitos porque Mamma Bruschetta e Leão Lobo já estão de bom tamanho (pegou?) mas quem apareceu para melhorar nossa noite? Dica: ela veio da bahia para te conquistar e bem menininha começou a caantaaar:

E olha, um comentário em off? A gente pegava o marido da Mara fácil.

Quando já estávamos com muita Sagatiba na cabeça (e a cada copo cantando minha aventuuuuura é sagatiiibaaaa para o garçon) quem aparece? Sérgio Mallandro. Sérgio bemloco vira para polly e pergunta “é festa de 20 anos da editora?” e ela “é sim” e ele “ah…(pausa) que editora?”.

Nisso um dos membros da família Te Dou Um Dado? engatou um papo firmeza com Serginho por que essa pessoa morre jurando que a mãe dela descobriu Sérgio Mallandro. Até ontem a gente duvidava dessa história, mas o capeta em forma de guri confirmou tudo. Se bem que no estado que ele estava se alguém dissesse que a gente descobriu ele era capaz do cara confirmar. Papo vai papo vem, Sérgio Mallandro te dá um dado?

E finalmente, para provar que a festa foi tipos a Convenção Anual Das Celebridades D, o Tv Fama teve que se contentar em entrevistar Pablo. Quem? A bicha louca que pintava uma borboleta no meio da cara no retorno do Qual é a música.

Aceitamos:

- um celular com uma câmera melhor
- mais convites para eventos: tedouumdado@gmail.com