Heloisa Faissol, que já foi  artista plástica, dançarina e acrobata, nunca conseguiu um posto de mais destaque do que “filha de Olympio Faissol”, o dentista das celebridades.  Mas ela agora resolveu cuspir no prato em que comeu e se jogar na favela da Babilônia, gravando suas canções. 

“Estou de saco cheio dessa elite babaca. Vou aproveitar a instrução que minha família me deu para fazer um protesto social. tenho mais uma amiga do chamado ‘high society’“, diz a nova funkeira, irmã de Claudia Faissol, que tem uma filha com João Gilberto.

Sua “música de trabalho” se chama Dou pra Cachorro. Se quiser ouvir clique aqui.

Ai ai ai ai ai, para não, tá bom demais/Ai ai ai ai ai, vem com tudo, eu quero mais/Tô fervendo, tô no ponto, eu dou no primeiro encontro/ Se você for tarado, vem que eu gosto do babado/Vem com tudo nesse clima: ou me come ou sai de cima/Vem por trás, meu cachorrinho, também gosto do bichinho/ Se você não me acalmar, baby, a fila vai andar/Não nasci pra ser noviça, então vê se não me atiça/Mostre que tu é meu macho e sossega esse meu facho/Tô ficando molhadinha, quero ser sua bonequinha/Beija logo minha boca, e arranca a minha roupa/O dedinho e a linguinha/Vem, me deixa maluquinha/Depois faço a minha parte, que eu sei fazer com arte/Te aqueço, enlouqueço, só pra ter o que eu mereço/Tô carente, tô na seca, satisfaz a tua preta/Vê se agarra a minha bundinha, me chama de danadinha/Assim vou pro paraíso, vou gemendo num sorriso/E num êxtase total vamos juntos ao final

Diz Heloisa que sua família desaprova seu trabalho, a renega e que agora ela tá sem um puto no bolso, e saiu vendendo as coisas pra bancar a nova carreira. Pra gente, porém, tá facinho de ver que Helo é a irmã que usou a tática errada…

Claudia Faissol deu pra João Gilberto

Heloisa Faissol dá pra cachorro

 

Palavra de hoje: ENCARDIDA

adj.

1. Cinzenta, escura.

2. Manchada.

3. Dani Bolina após ser lavada na mesma máquina que Adriano:

Chiquinho Scarpa está internado em São Paulo! Louvada seja essa internação hospitalar, viu? Tava tentando descobrir qual a atriz que não gravou o Toma Lá, Da Cá porque estava “na garupa do Bozo”, daí vem essa notícia e porra, taí uma coisa mais engraçada, internação hospitalar.

Então vejamos o que temos até agora… Patsy Scarpa, a mãe do empresário não quis revelar o motivo da internação, mas disse que num tem nada de coma não. Bem, não foi o que o Fuxico disse. Aliás o que o Fuxico disse… sei nem se vocês estão preparados.

Estão sentados? Relaxa os ombros, respira fundo.

Chiquinho Scarpa foi submetido a um coma induzido por complicações pós operatórias em uma cirurgia de…

Respira, expira…

REDUÇÃO DE ESTÔMAGO!

Adoramos o Chiquinho Scarpa, ele é o nosso Chuck Bass aos 58 anos. Esperamos que ele saia dessa e possamos evitar um obituário desses:

“Comprou título de conde, casou com uma mulher que dizia que o flagrou na cama com outro homem e também dizia ser princesa (e hoje desconfia-se que é prostituta no Rio Grande do Norte), morreu de complicações operatórias após uma cirurgia de redução de estômago.”

Olha, a história é muito longa. Vale ler se 1) você sabe quem é Fresno e/ou é fã da banda; ou 2) se você realmente gosta tanto de fofoca a ponto de ler biografias de quem você não conhece. Mas a gente vai resumir aqui, com links, para caso você se encaixe em algum dos dois perfis acima.

Cena 1: Lucas, do Fresno, ficava/namorava/whatever com uma menina chamada Cecilia. 

Fonte: Essa foto do fotolog da Cecilia

Cena 2: Cecilia é melhor amiga de Nicolle

Fonte:  Essa foto do fotolog da Cecilia, sua legenda e o comentário de Nicolle

Cena 3: Nicolle fura os óio de Cecilia e começa a ficar/namorar/whatever com Lucas

Fonte: Fotolog do Lucas

Cena 4:  Nicolle dá uma entrevista à revista Capricho, onde declara: “Antes de eu começar a namorar com o Lucas, eu tinha uma amiga que era super apaixonada por ele…”

Fonte: Link da entrevista

Cena 5:  Cecilia fica PU-TA-DAS-CAL-ÇA e bota a boca no trombone, dizendo que a declaração de Nicolle deveria ter sido assim:

“Eu CONHECI ele pq ele ficava com uma das minhas melhores amigas, eles ficaram durante 9 meses.
nessa mesma época eu namorava um dos melhores amigos dela, nós quatro passamos vários momentos juntos, chagamos até a viajar. Então eles se separaram e essa amiga minha, que me contava tudo, e eu sabia que gostava muito dele, foi viajar. Nesse tempo nós dois começamos a NAMORAR e eu não me dei o trabalho nem de contar pra minha MELHOR AMIGA, que eu tinha FICADO, com o menino que ela viajou p esquecer.”

Fonte: Este texto imenso do fotolog de Cecilia. Vale a pena ler.

Cena 5: Lucas do Fresno sai a público pra meter a boca no trombone também, porque né. Com toda a finesse, escreve essa gracinha de texto:

“ALPINISMO SOCIAL. Teu esforço na luta pra deixar de ser assunto restrito a rodinhas de conversa entre músicos prosperou.  Uma mentira deslavada aqui, um exagero acolá, uma audiência parcialmente analfabeta funcional e… PRONTO! Um factóide venenoso pra bombar os acessos! WOO HOO. Publicidade pura e aplicada para uns, ESCROTICE MENTIROSA E INACREDITÁVEL pra mim. Nem o Fluminense dos anos 90 se rebaixou tanto. Daonde veio tanta mentira? Só pode ser dauquele enorme calo no teu calcanhar onde está escrito ‘O Lucas nunca teve nada sério contigo’. Nunca mesmo. Saltei do BARQUINHO tão logo saquei qual era a tua real intenção. E, ei, vocês não eram mais amigas! Que melhores amigas são essas que ficam mais de seis meses sem se falar? Mas pra quê dizer isso, e perder a torcida de meia dúzia de fãs de Fresno? Monta uma ‘verdade’ mais bonita, então. Pinta o quadro que elas querem olhar. Mas eu tô rasgando ele aqui. Surpreendeu, mesmo vindo de ti. Mas vim aqui mesmo é pra dar os parabéns! Conseguiste tudo que precisavas. Só falta mesmo mais uma foto de biquíni e sorriso, igualzinha a todas aquelas outras, muitíssimo bem editada, daquelas que sintetizam todo um jeito peculiar de se viver uma vida completa. SINIIISHTRO, CÁÁRA! Ops… eu escrevi completa? Nem tanto. Coitado do teu magrão. No lugar dele, te cagava-lhe a pau. Duas vezes, pra deixar de ser LÓQUE. Tá caro me esquecer, MESMO. Mas nada que mais um bazar solidário não resolva.  E, quanto á fofoqueira, só tenho uma coisa a dizer: FALTA DE CHONGA.”

Fonte: Fotolog do Lucas, este post.

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Pronto, acabou a história por enquanto, aguardem as cenas do próximo capítulo. Do we care? Not really. Mas esse post todo é pra dizer uma coisa só. NAONDE QUE NAMORAR UM INTEGRANTE DO FRESNO É ALPINISMO SOCIAL, MEU DEOS?

De acordo com a capa da Contigo! desta semana, Deborah Secco e  Roger Flores planejam se casar no começo de Junho. Geralmente cagamos para casamentos – preferimos os divórcios – mas uma declaração sobre a suposta união chamou nossa atenção:

A mãe do Roger chama Geuse Galera?  Se esse casamento sair Deborah Secco vai ser Deborah Secco GALERA? Nada mais apropriado, visto que ela já é da galera faz tempo: